Dime que lees y te diré quién eres

Quiero iniciar esta semana hablándoles sobre un personaje que podría pertenecer a un cuento de hadas o a una novela de las más trilladas, de esas en las que la mala es bien mala, la buena es bien mensa y el príncipe azul se cree todo lo que le cuentan. Sin embargo y a diferencia de otras entregas en esta ocasión nuestro personaje no tiene nombre específico ni edad, es más ni siquiera tiene sexo ya que es una especie que puede ser hombre o mujer sin problemas (y no estoy hablando de un transexual)

Nuestro equipo de investigación ah seguido por las calles a estos individuos y ha estudiado sus usos y costumbres motivo por el cual los ha catalogado bajo el nombre de los Cosmo Fans.

Su principal y casi única característica es que son fanáticos de las revistas, es lo que los identifica pero a su vez, también es lo que los hace únicos ya que dependiendo de la revista a la que sean adictos se comportan, es también aquí donde encuentran su parecido con los personajes de las novelas (la mala, la mensa y el crédulo) pero como en este centro de Investigación Social somos serios y respaldamos nuestras teorías con pruebas, vamos a poner unos ejemplos específicos de comportamiento para que ustedes a su vez puedan identificar a esta peligrosa especie cuando la vean y sepan controlarla con facilidad.

Ejemplo 1.- edad: 23 años, sexo: (todos los días) mujer, revistas a las que es adicta: Veintitantos, Cosmopolitan, WH, Vogue. Esta mujer vive consternada por su peso, es su principal preocupación y por lo mismo siempre tiene una nueva dieta, por suerte en sus revistas favoritas todos los días puede leer en la portada “te decimos que comer para tener el cuerpo que siempre has querido” nunca ha pasado por su cabeza ir con un nutriólogo pero eso si es seguidora de los consejos que dan sus revistas, desayuna la cáscara seca de un cacahuate, come 3 hojas de lechuga deshidratada y cena 5 uvas y un vaso de leche Light (obviamente de la marca que se anuncia en la pagina siguiente) ah si y toma 2 litros de agua al día con esta súper dieta y 2 horas de ejercicio al día te garantizamos llegar a tu peso ideal en solo 2 semanas (y a la tumba en 3) perfecto ya tiene definida su dieta ahora toma otra revista que en la portada tiene con letras grandes lo siguiente: trasero firme y abdomen marcado en 1 mes, abre las paginas y puede ver como esculturales mujeres realizan rutinas de ejercicios complicadísimos de una manera sencilla, haga 10 repeticiones durante 20 minutos al día y tendrá las nalgas como la modelo que ve en la foto. Ahora es muy importante tener esas nalgas porque su vida sexual ha disminuido mucho últimamente, para empezar no tiene novio y los “amigos” ocasionales son aventuras de una noche y nunca llaman después, pero para eso tiene a su mano otro titular en portada “10 trucos en la cama que lo volverán loco” al interior de la revista explican con pelos y señales (literalmente con pelos) como tocar, morder, chupar, brincar y girar en la cama para que él (seguramente el hombre elástico) se vuelva adicto a ella. Leer todo esto le emociona pero llevarlo a la práctica es otra cosa, lo primero que nuestra súper chica descubre es que la dieta es insostenible, después del tercer día de comer cáscaras secas, uvas y leche (sorprendente su disciplina) se ha descubierto imaginando a las personas como filetes asados con patas y ha devorados sus uñas como postre para aguantar un poco más, por si fuera poco la rutina de ejercicio para tener las nalgas de acero la ha dejado paralítica, se mueve como perro con reumas y le duele cada centímetro de su flácido cuerpo (y es que sin comer esta cabrón) en cuanto al sexo bueno que les puedo decir, a la pobre víctima que le toco experimentar los 10 trucos en la cama, efectivamente se volvió loco, pero del dolor, se llevo una quemadura por fricción en donde ya se imaginaran ustedes, 2 mordidas en las joyas de la familia y un chupeton en el cuello que lo hicieron salir corriendo del motel en el que estaban sin importarle que su compañera de juegos se encontraba en la regadera dándose un baño caliente después de su “magistral” actuación. En resumen nuestro sujeto número 1 salio caminando con dificultad de un motel, sola y con hambre y lo primero que hizo fue dirigirse a un puesto de revistas a comprar los nuevos números para ver si los consejos de este mes se acomodan más a su ritmo de vida.

Ejemplo 2.- Edad: 45 años, Sexo: (que mas quisiera) mujer, revistas a las que es adicta: Madre Moderna, Cosmopolitan, Hogar Moderno, Casa y Jardín. Como toda ama de casa su prioridad es que su hogar siempre este impecable, sobre todo en las ocasiones en que invita a sus amigas (víboras de las más venenosas) a tomar un cafecito o a jugar baraja por las tardes, por suerte y bendición de todos los dioses del universo tiene sus revistas “mágicas” para aconsejarla ante las difíciles pruebas que da la vida. Para comenzar les platico que tiene 2 hijos, un par de gremlins de 7 y 9 años que gustan de hacerle la vida de cuadritos y para lo que en la portada de este mes su revista Madre Moderna dice: “Convierte a tus hijos de enemigos en aliados” en las paginas interiores se puede ver una recamara de juegos que simula un campo de batalla, a una mamá con un casco de guerra detrás de un oso de peluche y a unos niños disparando municiones de agua en todas direcciones, el reportaje habla sobre como enseñara los niños a ayudar en el hogar mediante juegos que les pueden parecer atractivos (según la revista) y sobre las actitudes que debe tomar la mamá ante los reclamos o rebeldías “nunca llegue a la agresión física con sus hijos, nunca se logra nada” (¿ah no? Y ¿cómo la educaron a usted sus papás?) en cuanto a su vida sexual que la verdad se encuentra bastante oxidada se la ha pasado leyendo artículos sobre mujeres que han decidido dar celos a sus maridos y de esta manera han logrado recuperar su atención, situación que con cada testimonio que lee, le convence un poco mas “el secreto esta en que te descubra coqueteando con alguna persona que cotidianamente esta contigo mientras él no esta, así se imaginara miles de escenarios inexistentes y su ego lo llevará a competir por tu atención una vez mas” (tan estúpido como suena) finalmente de sus últimas revistas sobre la casa y el jardín ha visto un juego de muebles para su patio trasero que serán perfectos, por lo menos así se ven en las fotografías, ya se imagino llevando una jarra de jugo de naranja a su esposo y a sus hijos como la modelo que se ve en la fotografía. Pasemos ahora a la cruda realidad; los juegos propuestos para que los niños ayudaran a lavar los platos y a trapear la cocina derivaron en una guerra de comida, agua y platos voladores que dejaron como resultado un dedo cortado, una vajilla destrozada y mucho que limpiar para la frustrada madre, en el aspecto amoroso el resultado fue peor, el hombre que eligió para darle celos a su esposo fue el cartero, sin embargo no midió las ganas que tenía de que alguien la tocara y lo que debería de ser un simple coqueteo terminó con una sesión de sexo desenfrenado en la mesa de la cocina, por suerte su esposo no se entero pero desgraciadamente nuestro sujeto número 2 se encuentra en una situación de confusión de la que será muy difícil salir ya que ha decidido seguir viendo al cartero para terminar de fregarla los muebles de jardín que encargo no se parecen en nada a los que vio en la revista y le dan un toque bastante corriente a su patio trasero (que en otro contexto le encantaría al cartero) por lo que será el objeto de críticas de sus amigas en su próxima visita, los próximos números que compre tendrán consejos como “Infidelidad: decir la verdad o quedarse callada” “Escuelas militarizadas para hijos conflictivos” y “como escoger muebles que van con tu decoración” pero para eso tendrá que esperar hasta el próximo mes.

Ejemplo 3. Edad: 30 años, Sexo: (con lo que se mueva) Hombre, Revistas a las que es adicto: Mens Healt, H, GQ. Al final pero no menos importante dejamos al hombre soltero, lo único en su mente son 4 letras que juntas dicen sexo, físicamente es alto pero tiene su panza chelera que hace que la ropa no se le vea precisamente como la de los modelos de las revistas o como los futbolistas, es por ello que cada mes compra su revista sobre el cuidado de la salud del hombre, en donde tienen como portada al deportista de moda mostrando sus abdominales y tienen el encabezado que dice: “¿quieres sus abdominales? Aquí te decimos como” efectivamente en las paginas interiores dicen detalladamente que rutina de abdominales se debe seguir, con que frecuencia y durante cuanto tiempo, es una guía garantizada, lo que no te dicen es que el deportista además de hacer abdominales no toma cerveza como si el mundo se fuera a acabar, sigue una dieta balanceada y lo más importante, no solo hace abdominales sino que vive haciendo deporte, así es amigos nuestro individuo es lo suficientemente dependiente como para no pensar esos pequeños detalles por su cuenta por lo que lo verán adolorido del abdomen y sin conseguir ningún resultado durante el tiempo que le dure la fuerza de voluntad (1 semana) obviamente todo este ejercicio va dirigido a gustarle más al sexo opuesto, no se puede quejar tiene sus amantes la mayoría de ellas mujeres mayores, desesperadas o lo suficientemente feas como para tomar lo que se atraviese y disfrutar un rato con él, pero en su cabeza se siente un don Juan siempre en la búsqueda de una nueva compañera con la cual revolcarse y poner a prueba los útiles consejos de sus revistas tales como “te decimos como dejarla pidiendo más” o “hazla tu esclava y que cumpla tus fantasías” este guey cree que le sirven los consejos porque en realidad se revuelca con mujeres que han perdido el amor propio y que están dispuestas a hacer todo por conservar a este valiente que se anima a estar con ellas, su guardarropa, sus perfumes y su calzado todo inspirado en recomendaciones de las revistas incluso compra las cosas en las tiendas que ahí recomiendan aunque sean los lugares más caros de la ciudad y su bolsillo no de para tanto, de todos los ejemplos que hemos puesto este es el más dependiente de las revistas por el hecho de que en verdad cree que le han dado resultado, es más les cuento que cuando va a una cita lleva su revista oculta en su vehículo para seguir paso a paso lo que se menciona, “10 tips de seducción que la llevarán a tu cama” para comenzar cuando pasas por una mujer y ella sale con una faldita microscópica, un escote que no se le puede llamar de otra forma mas que vulgar y lo primero que hace al subirse al carro es besarte y agarrarte a tu amigo entre tus piernas, créeme que no es necesario seguir los 10 tips de seducción, pero este guey los sigue, cuando va por el octavo a la vieja ya hasta se le están quitando las ganas porque cree que nunca la van a llevar a coger que es lo que quería desde el inicio, por eso cuando por fin el idiota con toda la ceremonia que marca el aprendizaje del texto que decía la revista le propone ir a “un lugar más tranquilo” ella casi lo jala corriendo y se lo lleva al motel y le brinca como una fiera acorralada, solo que se imaginaran que este sujeto esta firmemente convencido de que es el efecto causado por los 10 tips de seducción.

A esta especie se le puede ver merodeando los puestos de revistas o de plano hojeándolas en los súper mercados, es fácil identificarlos ya que tienen conductas atípicas que les aconsejan sus adoradas revistas y se ofenden si alguna vez alguien habla mal sobre las publicaciones a las que son adictos, son bastante comunes y sobre todo su principal característica es que son fáciles de manipular, por cierto amigos en la próxima entrega les daré los 5 pasos para que no los manipulen tan fácil. Nos vemos en la calle.

Agente 07

Centro de Investigación de Medios de Urbania